Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:
– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!
***Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:
– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?
– Буду.
– А хлеб сожрут, будешь косить?
Буду.
– А сало сожрут, будешь косить?
– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!
***Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.
– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?
Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
– Да что ты вообще-то можешь?
– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
***Ползет ночью алкаш по улице.
Заползает в лужу и смотрит в нее.
– Звезды…
Поворачивается и смотрит на небо.
– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.
***Хоронят алкаша. Один из друзей:
– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
– Ну, так, три дня не пьет!
***Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
– Как дела, дорогой?
Водила:
– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:
– Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:
– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…
***Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:
– Да ты чего, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…
***Две соседки:
– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!
– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!
– Ну а шо тут такого-то?
– Дык мово-то, Васей звать-то!
***Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят впереди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошел, Стоит, ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открывается ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, в общем еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
– Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
– Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, откуда ни возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху самолет как даст по башке, я вообще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам – одна за другой…
Колян:
– Ну, ты гонишь…
Вася:
– Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
***Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
***Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
***Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…
– Мама…
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
– Боже мой…
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
– Е-мое…
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
– Ни хрена себе…
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.
– Ааааа! Вспомнил! Б…!
***Алкаш хвалится перед своим знакомым:
– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
– А меньше 100 грамм слабо?
***Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Как даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!
На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи…л, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все как было и спрашивает:
– Доктор, что со мной? Белая горячка!?
– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…
***Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
***Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
– Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:
– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
– Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
***Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.
Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:
– Слушай, давай сделаем дело а?
Другой:
– Но как, здесь очень много людей.
– Да брось ты, они все спят.
– А вдруг кто-то не спит?
– Ну, ты проверь.
– А как?
– Ну, спроси что-нибудь.
– А что спросить?
– Ну, спроси сколько время.
Голубой встает и произносит:
– Граждане сколько время?
Вокруг тишина.
– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.
– Ну, давай.
Встали в рабочую позу и процесс пошел.
Рядом сидят два алкаша и один другому:
– Слушай, давай выпьем.
Другой:
– Давай.
Достает бутылку и говорит:
– Слушай, а стакана то нет.
– Ну, спроси у кого-нибудь.
– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.
***Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции.
Ну, один и говорит:
– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…
Один приятель – другому:
– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
***Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:
